1.区别
老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
评论:能,比如这块砖马上要嵌在你脑袋上了

2.咬开
老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
评论:这媳妇真懂事,往死里打一顿奖励一下吧

3.味道
今天深情的吻了一下老婆的手，
随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，
拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
评论:应该庆幸吧,你不是XXOO时说的

4.机枪
“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”
“像重机枪。”
“你是说我火力猛么？”
“不是，射的太快了。。。”
“。。。”
评论：你可拉倒吧，重机枪射的时候是连发的

5.刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？
我说，法拉利。
老婆：牛呢？
我：兰博基尼。
老婆：羊呢？
我：道奇。
老婆：粪叉子呢？
我：…玛莎拉蒂。
尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？
马自达。
丁字裤呢？
海马。
三角裤衩呢？
奔驰…
那…卫生巾呢？
我不耐烦的说：那是雪佛兰！
评论：这个没有比亚迪不科学啊。

6.理由
某男和女友摊牌，
女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？
男：性别不合适。
评论：只要想分手，啥都是理由

7.招聘
某企业招工考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”
应聘者：“不能。”考官：“对不起……”
应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
考官：“好的，你被录取了。”
评论：考官：应聘个小姐哪那么废话。

8.扫地
某商厦新雇用的年轻人第一天上班，
店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，
告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，
年轻人很生气的说：“我是大学生！”
于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”
评论：靠，我土木工程系的。店长：这不是正对口吗

9.婚姻状况
小王上班总是懒懒散，没精打采的。
有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，
但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
评论:没精打采的原因是撸多了,结了婚不是更没精打采

10.笔记本
买了台笔记本给奶奶看，
奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。
奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。
奶奶：我有多少跟头发。我：查不到。
奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，
奶奶：我还能活多久？我无语，
奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊！
评论:这个是笔记本电脑,不是死亡笔记

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