◆老婆很富有童心，都快30了，看着还像没有长大。十一我们和朋友的朋友一同自驾出游，朋友的朋友压根不相信那个扎着两个羊角辫子的是我老婆（我看起来有点显老），就说不可能，那个小女孩儿最多18岁。我晕啊，但还不敢晕——那个小子（比我老婆还小4岁）两只贼溜溜的眼睛一直盯着我老婆看来看去。
　　
　　◆一日，央视七套演《乡约》，讲一个农民收藏了35000样东西。老婆在旁边看。突然，她一言不发地跑进卧室，半晌，拿了一个盒子出来：“老公，你拔一根弟弟上的毛给我。”
　　我恼，问为什幺。她说，她也要搞收藏，看家里实在没什幺独一无二的东西好收藏，就来问我要那个，并且说，好歹每天拔一根给她，到我100岁的时候，也差不多就有25000多根了，也能建个博物馆。我晕倒……
　　
　　◆同事告诉我说，虾干可以生精。我告诉老婆。老婆去买了，然后自己先剥了两个吃。吃完之后，她不说话，就躺在沙发上看电视。过了15分钟，她抹了一把鼻子（正好有点感冒），又抓住我的胳膊一本正经地说：“哇塞！我也生精了，老公你看——”我还没反映过来，她就把一点鼻涕抹在了我手背上。气晕……
　　
　　◆一天，和老婆开车在路上看到一辆摩托车上坐着俩人。前面的人看起来没什幺，后面坐了个女的，穿的有些古怪：全身都是红，但深浅不一，特别夸张的是，腿上穿的是棉裤，而且是不能在外面穿的那种，枣红色，粉红袜子，大红色的皮鞋，看起来不大正常。老婆拉住我：“这是个刚结婚的？还是个神经病？”顿了不到一秒，她突然大声说：“知道了！是个刚结婚的神经病！”
　　
　　◆如果有什幺东西她放得找不到了，然后就会来逼问我：“你是不是把我的小熊卡子送给小情人了？”我一般会说：“你自己放的，找不到了，为什幺来问我！”她就会很委屈地说：“家里除了你就是我，不问你，难道问老鼠吗？——我找过了，家里没有老鼠……”
　　
　　◆一天晚上，我们开会，我告诉她8点回家。但会议延时，我到家时已经9点了。
　　她不怀好意地问我：“说！晚回来一个小时，是去看艳舞了，还是找小姐了？”
　　“找小姐了。”
　　“哦。找的赛金花啊，黑牡丹啊，还是夜来香啊？”她知道的妓女名字可真多啊。
　　“如花。”我想了个最丑的。
　　“花了多少钱？”
　　“没花钱。”
　　“为什幺？”
　　“大家都这幺熟了，还要什幺钱！”
　　“好！……以后就找如花这样不花钱的！”顿了顿，又说，“如果能反要回些来更好！”
　　
　　◆一日下班，俩人讨论晚上吃丈母娘包的水饺。半路我停车，下去买了几斤梨。提着梨上车，她劈头来了一句：“这个梨是什幺馅儿的？”我愣了，不知道该说什幺。
　　
　　◆晚上，老婆躺在沙发上发号施令：“你去把电冰箱打开，我要洗澡；热水器里的冰激凌给我拿来！”
　　
　　◆和老婆的同事一起出去玩，一下车，老婆看到景区里有船，高兴地拉住我大叫：“老公，你跟我上床吧！”N多人侧面而视。

史上最强流氓老婆

有两个挺搞笑的。

内容超强的好老婆

有趣搞笑顶楼主。