小姐眼中的强奸是这样定义的！——都笑出性高潮了！（冲击精品贴）！
1、        蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
评论：女朋友最希望你的关心，发短信很实惠有效。

2、        屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
评论：弄了半天，都是同行啊，太有缘分了啊。

3、        老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
评论：好有情趣的老婆啊，太生猛了，我服了。

4、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
评论：小两口的日子真是激情燃烧的岁月啊，太火爆了。

5、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
评论：老婆欲擒故纵，老公俯首帖耳，结论：搞定！

6、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
评论：老头捡破烂遇到宝贝了啊，小心挨嘴巴！

7、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
评论：现在的医疗质量啊，太让人欲哭无泪了！

8、”老板！”
　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
评论：小姐眼中的强奸是这样定义的！原来如此啊。

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
评论：现在的女领导也是腐败透顶，私生活糜烂！

10、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？
评论：放心奶都到国外度假了，国内的都是黑鲜奶！

11、警官抓到正在赌博的４个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人吼道。第一个人说：“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”他说：“我是在等候巴士。”
   第三个也插嘴：“我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，那人正拿着牌。于是，警察责问他：“你手中有物证，大概不能抵赖了吧？”那人看了一眼警官，说：“那我是和谁赌博呢？你说说看。
评论：很聪明的狡辩啊！警察该怎么办呢？

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