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董浩      15990476229    QQ2313714527

户外手机大盘点  户外组队首选酷米客

首先是防水、防震、防尘等三防功能，能够适应野外恶劣的生存环境，运用于户外运动、野外探险、实地考察等活动中。因此，户外手机一般都具备简单的三防功能。对于一般的驴友，市场上的户外手机一般都能达到要求，但是如果你是专业驴友，需要爬雪山、进极地，就必须慎重选择户外手机了。
随着户外运动的普及，各生产商也纷纷对户外手机进行完善，使其具备GPS定位、GPS导航、对讲机、超强信号、超长待机等户外功能。这些功能中，主要是为了应对户外活动中的各种突发事件，例如迷路、团队的管理问题等，这些对导航、定位、对讲的功能要求比较高。

酷米客户外手机的优势主要在两个方面。一是导航地图，自己在哪里随时看得到，尤其在没有信号的野外；二是组队功能，在户外，可以把团队成员预先设置成好友，互相之间随时可以在地图上看到所有成员的位置，即便是没有手机信号的地方，也能实现此功能。
酷米客户外手机利用独有的网络平台优势，在户外团地组队活动中，为队员与队员之间提供便利的沟通渠道，为领队的管理带来方便。最重要的是，为团队的安全带来保障。

我的老婆就是这么色，天天调戏我呀！！！

         我的老婆就是这么色，天天调戏我呀！！！
　　老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。
　　
　　可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。
　　
　　比如，找几件她的小劣迹：
　　
　　1、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
　　
　　2、临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”
　　
　　3、正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。
　　
　　4、拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”
　　
　　我从她的指缝抽出硬币，回答。
　　
　　第二个问题，也是如此。
　　
　　最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕
　　
　　5、夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。
　　
      6、这天爱爱前她拿出一小喷瓶，上面印着*bnide*，我一看这不是德国芭耐得bnide延时喷剂嘛，她非给我喷点，我想平时时间也不少呢就不同意。没想到她很严肃的说：“平时一个小时都吃不了你的香肠，今儿喷点芭耐得bnidr延时喷剂,我非吃上俩小时看看！”  
　　
      7、一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”
　　
　　8、写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。
　　
　　9、心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！”
　　
　　先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
　　
　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
　　
　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
　　
　　第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~
　　
　　回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^谢谢合作.....